BLOG da Pouca Vergonha

Peguei na revista de programação televisiva que a minha mãe tem cá em casa. Já sabia que ao dar uma vista de olhos naquilo não iria apanhar nada de jeito, mas aquilo ainda foi pior do que eu estava à espera.

Para quem não teve a feliz possibilidade de ler a revista, que fique então a saber que a casa da Operação Triunfo é ao lado da casa do Big Brother, e também ao pé da quinta do Ti Maneli, que tem uma pocilga e enche a casa dos famosos com moscas.

A revista tem também 3 páginas dedicadas a um grande nome da aberratividade em Portugal, falo portanto de Tatiana Romanov, digo, José Castelo Branco. Não consegui ler a entrevista pois aquilo tinha muitas imagens e eu tinha acabado de almoçar.

Finalmente acho importante falar da secção de sexo da revista. Como todas secções de sexo de todas as revistas, há sempre uma secção destinada a perguntas. Gostei muito desta: "Ajude-nos! Uma desta noites, o meu namorado e eu quisemos experimentar sexo, mas não havia preservativos na máquina. Então, usámos sacos de sanduíches para cobrir o pénis, mas estes sairam do sítio e ele evitou a ejaculação lá dentro no último minuto. Há alguma possibilidade de ter ficado grávida?"
Eu até gostava de conseguir comentar isto, mas a única coisa que me vêm à cabeça, é não saber se o filho vai sair um bolicao ou uma sandes panrico.

A juventude dos nossos dias vive com uma visão distorcida do sexo... desde que codificaram o canal 18. Agora os jovens estão a ver o sexo como algo muito... tremido.

Estava a ver o programa Idolos, não sei porquê, mas a verdade é que me parto a rir com aquelas saídas do juri que são coisas como: "sim, danças muito bem, muito alegre, mas não cantas a ponta de um corno" ou "tens talento... não sei para quê.. mas tens... para cantar não é de certeza" ou ainda "agora que fizeste figura de estupido podes começar a cantar?".
Tem piada e eu gostava de poder ter o papel priveligiado daqueles juris para também poder desabafar coisas como: "até cantas bem mas tens aspecto de ter chatos por isso não server" ou "não precisas começar a cantar porque um idolo tem que ter bom aspecto e precisas de uma dieta" ou ainda "não, para paneleiros já chegam o George Michael e o Elton John no mundo da música" ou até "cantas bem, a tua aparência é parecida com a do Quim Barreiros, só é pena é seres gaja". Reparo agora que disse paneleiro, logo estou a perder a dignidade, por isso fico por aqui...

Há uns tempos, num levante-te e ri, o Nilton veio falar mal de ter crescido a ouvir GNR... Dunas são como divãs biombos indiscretos de alcatrão sujo e mais não sei o que de hortelãs... E com razão. E infelizmente, a catastrofe GNR não acaba aí. Sim, porque alguem consegue explicar o que quer dizer o Reininho com: Ana Lee, lotús azul, jaguar perfumado, não sei o quê queimado, ópio do povo, tigre de papel, hímen rasgado...
Isto e muito estilo Abrunhosa: uma garrafa vazia, cds pelo chão, cuecas espalhadas, migalhas de pão, nódoas de cerveja, chicote na cama...

Questiono-me porque é que os artistas insistem em dizer que se vão fazer à estrada.
Mas eles são cantores, ou são motoristas?
Ou ciclistas? Vão fazer a volta a portugal em bicicleta sem celim?
Ou irão correr desenfreadamente à procura de um país onde não exista a Linda Reis.
Gostava mesmo de saber...

Duas pérolas encontradas por um gozão artilhado com uma máquina fotográfica...

Sempre que saio para o esterior, utiliso a minha maquina fotorgafica digitavel e deslocu-me á porcura de bacuradas...

Sempre fui muito ingénuo. Há uns tempos falaram-me no monte-de-vénus, eu nunca tinha ouvido falar nisso. Para não passar mais barraca fui para casa e peguei num atlas e fui à procura de regiões montanhosas ali para o pé da serra da estrela. Não encontrei nada. Fui ver ao pé dos Pirinéus e também nada. Ainda não sei onde fica mas já descobri algumas coisas sobre ele entretanto:
Parece que afinal há vários espalhados pelo mundo (Porra, nem assim consegui encontrar nenhum)
Parece também que alguns tinham relva, que agora se encontra preta (Algum incêndio provavelmente)
Mais raramente, a zona é amarelada, assim tipo seara de trigo
E parece também que há para lá umas grutas ou coisas parecidas (Deve ser alguma zona de perfurações de minas)
Também ouvi dizer que essa zona por vezes é um bocado pantanosa.
Foi tudo o que eu consegui recolher de informações até agora.
Vou continuar na minha busca... Pode ser que tenha sorte.

Também me faz confusão estes exageros das novas tecnologias. Vejam só os telemóveis: têm Internet, jogos, sons com vários instrumentos, músicas conhecidas, relógio, termómetro, vibrador, calculam o bio-ritmo, fazem batas fritas e alguns, vejam bem, até dão para telefonar. É preciso é ter cuidado não se vá queimar o ouvido daquilo estar quente das batatas.
E depois é com cada toque que as pessoas metem para quando alguém lhes liga: É a música do Super-homem, do Dartacão, das Ketchup, do Zé Cabra, da Orquestra Filarmónica dos Bombeiros Voluntários de Ranholas, eu sei lá… Há para aí toques para tudo…
Eu então tenho um toque que escandaliza toda a gente:
- “Trriiimmmm!!!”
- "Shi!!! Que toque é esse? Parece um telefone!"
Hello!!! Isto é suposto ser um telefone.
Whatever...

Na música também há coisas que me perturbam. O Bryan Adams esteve em Portugal e só deu um dos concertos previstos porque no primeiro estava com problemas de garganta. Mas qual é que era o problema? Estava rouco? É que rouco canta ele sempre. A não ser que fosse esse o problema: ele não estava rouco. Então queixava-se para o “manager”: "Pois é pá, assim não dá, estou com a voz boa, assim não posso cantar". E pronto, passou a noite toda a beber bagaço e a berrar a prepara-se para o concerto da noite seguinte. E resultou...

O desporto também é uma coisa que me perturba. Quer dizer, não é propriamente o desporto em si, mas sim alguns tipos de deporto, ou coisas a que chamam deporto.
Golfe por exemplo. Está um gajo a pegar num taco, que aquilo tem um peso do caraças, e fica a olhar para a relva a apreciar a paisagem e a fingir que está a planear a jogada. Deve ser cientista o gajo. Depois lá se decide e espeta com uma “castanhada” na bola... E lá vai ela. É claro que depois o homem não vai fazer o esforço de ir a pé até à bola, afinal de contas, a tacada desgastou o homem de tal forma, que não pode andar e tem que ir de carrinho... onde deve levar umas massagens pelo caminho e tudo. E até têm um gajo para lhes carregar os tacos. Já vi que aquilo é mesmo cansativo. E eles desgastam-se bastante nas mãos, por isso ninguém que convence que são eles que limpam o próprio cu na casa de banho.

Outro desporto que também não me entra na cabeça é o xadrez. Mas aquilo é desporto? Li num artigo qualquer que o Kasparov para se manter em forma tinha que fazer não sei quantas horas de exercício físico por dia. Exercício Físico? Mas para que? As peças são assim tão pesadas? Ou será que agora jogam com Torres e Cavalos verdadeiros. Já estou a imaginar o Kasparov com um cavalo às costas a fazer a sua jogada final. Cheque Mate. Por falar em jogar com peças reais... Deve ser engraçado quando o rei comer a rainha... Vai o rei e... pimba, salta-lhe para cima. E os peões a comerem-se uns aos outros!!! Que cena mais gay. Ou melhor, um bispo a comer a rainha!!! Ou o cavalo a comer a rainha! Os peões a comerem a rainha!!! Estas jogadas a comer a rainha faz entrar no tabuleiro uma nova peça para o adversário: Um boi para substituir o rei. Bem, mas a rainha a ser comida dessa maneira devia também ser substituída… por uma vaca. Daqui nada o tabuleiro de Xadrez parece um presépio.

Depois também há outro desporto interessante, que é o boxe. Boxe é desporto??? Na escola deixava-me jogar futebol, correr... mas não me deixavam andar ao soco em ninguém... E eu só queria fazer desporto. “Professora, Professora... Vamos fazer exercício... Toma!”

Falei há bocado de coelho da Páscoa... Por acaso é uma coisa que me faz um bocado confusão.
A Páscoa tem coelhos e ovos. Mas isso tem algum sentido? Quer dizer, têm alguma coisa a ver? A não ser que alguém tenha tido a ideia ridícula de pensar que os coelhos põem ovos. Toda a gente sabe que os coelhos não põem ovos. Duh. Toda a gente sabe que são as coelhas…
A única alternativa que vejo é o coelho ser gay, mas mesmo assim… Para quê enfiar os ovos pelo… Bem, Isso não interessa, deixemos o coitado do coelho descansado.

Uma coisa que sempre me fez impressão foi passear na rua e ver que todas as gajas boas iam acompanhadas por um gajo todo estranho e fateloso e eu sem nenhuma. Sempre tinha uma vantagem, ainda ficava a pensar que havia alguma esperança para mim.
Mas é que era sempre... Olhava, gaja boa, cromo... Com essas coisas é que eu fico lixado com F grande.
Admito que às vezes até me subia a moral, já que eu não tinha ninguém era porque eu era um gajo com estilo. Aliás, como toda a gente pode ver...
Mas o pior é que reparava no mesmo na televisão: as grandes actrizes e famosas da TV, todas com grandes autocolantes.
E eu, o mesmo deprimido solitário de sempre.

Vejam só o exemplo do Ronaldo, o jogador. É com cada uma, e o gajo... bom, nem sei o que dizer, aqueles dentes que parecem um pára-choques dum camião TIR... tirando aquele corte de cabelo que ele tinha há uns tempos que aquilo nem lembrava à Fátima Lopes... (E a senhora até tem muita imaginação). E depois, é o que se sabe, grandes gajas. Está bem que as raparigas gostam muito de peluches e coisas assim, mas lá por ele ter uns dentes tipo coelho da Páscoa é escusado dominar o mundo feminino. Está bem que o dinheiro joga-lhe a favor…
Mas há mais...
Aquele Jardel que é a mesma coisa. Mais parece um cavalo de pau e lá está ele com a sua grande febra. Está ou estava que já ninguém percebe bem.
E não é só no futebol…
É com os políticos, com os actores, músicos… é em todo o lado. Olhem, o actor Nicolas Cage, que agora num filme em estreia faz papel de um gajo assim meio passado dos carretos, daqueles que não joga com o baralho todo e fica assim meio especado com um ar hipnotizado, parece que comeu um iogurte “adágio”. Não sei se foi preciso muito esforço da parte dele para fazer o papel mas pronto… O que é certo é que casou-se ou vai casar-se com a filha do Elvis.
Até o Michael Jackson conseguiu mulheres para ter filhos. O Michael Jackson, aquele gajo que se espirra com mais força cai-lhe o nariz e ainda lhe salta a mão quando se vai assoar. Não admira quando cantava estar sempre a segurar o… instrumento, não fosse aquilo cair. A verdade é que é mais uma personagem com mulher, ou neste caso, mulheres.
Até aquele tanso do Marco Horácio deve ter uma bela de uma gaja….
Assim, nasceu a minha teoria: Gajos grandes cromos e todos estranhos têm gaja, e normalmente boa. A teoria comprovou-se... eu comecei a namorar.

Há uns tempos decorrreu em Braga o 1º Festival Standup. Haviam 3 tipos de prova: Actuação ao vivo, vídeo e texto. O concurso de vídeo foi cancelado porque haviam poucos concorrentes. Como nem o raio de uma apresentação de um trabalho para 20 pessoas consigo fazer sem me tremer o corpo todo, a única solução para eu participar foi o concurso de texto. Então reccori à minha fraca capacidade de escrever coisas sem jeito nenhum e enviei um texto. Como só concorreram 12 pessoas consegui ficar nos 13 finalistas. Nota: concorreram 12 pessoas já a contar comigo.
Assim, decidi que essas baboseiras vão ser colocadas online nos próximos posts.

Após o "Pouca Vergonha" ter sido referenciado num journal consultado pela nata da sociedade, decidi que tenho que ter mais cuidado com os conteúdos, de forma a que estes não sejam tão maus e sem interesse nenhum...

Isto não tem nada de pouco vergonhoso, mas preciso revoltar-me...
Venho falar de um curso interessante, Engenharia Informática Industrial - Plano Curricular Diurno. E quero dar particular enfase ao "Diurno". Isto porque o horário vai consistir em aulas das 18:30 às 23:30. E isto é diurno em que terra?? Obviamente só no fuso horário da Escola Superior de Tecnologia de Setúbal, perdida no descampado onde os alunos necessitam de Roaming para telefonar aos amigos que estão em Portugal. E o que também é interessante, é a existência de um Regime Nocturno! Que cá para mim deve começar à meia noite e acaba às 8 da manhã, com direito a 3 shots (2 orgasmos e 1 mamada) no intervalo das 4 da manhã!
Ah, esqueci-me de referenciar que apesar do plano curricular diurno funcionar em horário morcego, dá direito a aulas ao sábado de manhã!
Oh Sorte!!

Bem, isto não vai ter piada nenhum mas apetece-me gozar um bocadinho com o Matrix.
E começo pelo guarda roupa. Que raio de vestuário é aquele do Neo? Uma mistura de Batman com estudante universitário, com alguns toques de vampiro e padre? Uma malita á  tira colo é que dava ali um toque final de grande estilo. Passemos então ao vestuá¡rio da Trinity. Está bem que a vida está complicada naquela altura, mas era desnecessá¡rio ela andar embrulhada em sacos do lixo. E aquele cabelo? Será que ali já não há champô para cabelos oleosos? É que aquilo até dá para fazer batatas fritas. Isso justifica aquela parte em que, ele tem que dar um beijo à namorada do Francês e ela diz-lhe para pensar que ela é a Trinity... Ele fica meio enojado e aquilo não sai nada de jeito. Pudera.
E há também uma coisa que preciso perguntar. Onde é que aquilo se passa afinal? Na Damaia? Em Chelas? É que aquilo parece um futuro um bocado escuro. Até o Tiburcio comanda uma nave.
Depois só gostava também de perceber porque é que eles não faziam um virus para atrofiar as máquinas ou qualquer coisa desse género.

Estava para aqui a pensar e cheguei à conclusão que o jogo das Damas foi inventado em África por um tarado sexual com tendências gays. Passo a explicar:
A origem africana do jogo dá para ser verificada de imediato através do nome do jogo. "Dama" é expressão tipicamente africana, utilizada em frases como "A minha dama...", "Passa os trocos ou violo-te a dama..." entre outras.
Por outro lado meter peças aos saltos a comerem-se umas às outras parece-me algo um bocado para o tarado...
E a ideia das peças mais "fortes" e importantes comerem para a frente e para trás... só pode ser de origens abixanadas...

Promoções de fim de semana no supermercado Lider mais próximo de si:

Equipe o seu escritório: Piaça + Sabonete Liquido por apenas 3,69 euros...
Anime a sua vida: Par de Cornos Multifunções por apenas 69,96 euros...

E ainda, Cd's ultra virgens sem buraco, somente por 39 centimos...

Desconto para portadores do Cartão Lider Romeno e para Cartão Deslocado Plus

O Regresso às aulas, é no continente.
Promoção: Mochila e Embalagem de Mayonaise Calvé.
Mas estes publicitários estão estupidos, é?
Já no outro dia eram os gajos da Worten com a treta do tudo para o lar e depois a mostrarem os preços dos portateis... E agora é isto, desconto na mayonaise para o regresso às aulas...

A calamidade continua... pela quarta vez... se excluirmos os dos famosos.
E o que me irrita mesmo no meio disto tudo é o facto de eu querer alhear-me ao máximo e não conseguir por passar a vida a ouvir o que 12 abrolhos fechados numa casa andam a fazer...
Mas desta vez, e com mais convicção, vou alhear-me o mais possível desse enorme flagelo nacional e até internacional.
É que não é nada agradável ter a memória cheia com nomes de concorrentes e dos namorados e namoradas dos ditos (que ainda por cima mudam todos os meses), e repito, sem que eu queira, e depois quero fixar qualquer coisa para um teste e a minha cabeça já não suporta mais armazenamento de informação.
Esse meu alhear tem estado a correr bem tirando 2 pequenos incidentes que vou passar a descrever.

1) Estava eu muito bem à mesa a almoçar quando na minha ingénua distracção oiço a minha mãe: "Eh, agora neste Big Brother eles não têm colchões, nem cadeiras, nem nada, têm que ganhar essas coisas todas"
Informação Big Brother à qual não pude escapar...

2) Estava muito bem no meu quarto a fazer o meu projecto qdo tive a infeliz saída para a minha irmã:
"A mãe agora só vê o Big Brother, já deve saber o nome dos concorrentes"
Erro!! Erro!! Erro muito grave!!
Em 2 segundos um som impossível de evitar percorre-me os ouvidos: "Não sei nada, só sei que há uma Lara"
Lara!! E pronto, este nome nunca mais me saiu da cabeça.
Logo em seguida responde a minha irmã: "Então e não sabes que há 2 Ricardos??"
Uma Lara e 2 Ricardos. AAAaaahhh!!!

Até agora foi só isto... mas mais casos dramáticos se esperam....

Bibi trocou de advogado...
O antigo advogado de Bibi já explicou o que aconteceu: "Fui atraiçoado pelas costas"
Quem é que o mandou pedir para ele explicar bem o que realmente aconteceu na Casa Pia...

Venho por este meio expressar a minha revolta com cromos em geral, mais em particular com os cromos informáticos, e ainda mais em particular, comigo próprio.
É Agosto e passo a maior parte do tempo a acabar o projecto final de curso. É deprimente. Mas o que é absurdo é o método descontrativo à informático. Após 4 horas a trabalhar decido fazer uma pausa e para descontrair vou jogar um joguito para descançar, aliás porque isto até acontece às 3 da manhã e não tenho mais nada que fazer. E então a descontração transforma-se rapidamente em stress, na luta efusiva por chegar ao fim de uma missão... num chamar nomes e dizer palavrões a um boneco que não é mais que um conjunto de pontos luminosos causados por um campo de electrões... murros na secretária... pontapés nas coisas que insistem em estar espalhadas no chão em vez de se auto-arrumarem... resmungos de mania de perseguição para cima de um programa que não faz mais do que aquilo que eu lhe mando fazer... e mais murros na secretária...
E por fim, volto ao trabalho para ter algum descanso...

Mais uma vez estive a fazer investigação cientifica na casa de banho, tento tirado desta vez novas conclusões.
Em primeiro lugar tento pensar nas coisas mais nojentas que se fazem em casa, aquelas menos higiéncias... O que me vem à cabeça não principalmente as necessidades fisiológicas, quer de carácter liquido como sólido.
Por outro lado, tento pensar nas coisas que requerem mais higiene, e o que me ocorre é lavar os dentes e outras coisas semelhantes.
Agora a minha questão é: Porque raio é que o sítio onde eu faço as coisas mais nojentas está a 1 metro de distância do sitio onde faço as coisas mais higiénicas? Isto foi ideia de quem? É que uma pessoa lava os dentes a 1 metro de um piaça...
Acho que era muito mais lógico existirem duas divisões para substituir a comum casa de banho. Uma era por exemplo a casa de nojo e seria algo semelhante a uma casa de banho de um bar qualquer. Por outro lado tinhamos o quarto higiénico, todo limpo, assim estilo farmácia, onde as pessoas faziam as coisas que requerem mais higiene. Parece-me bem.

Depois de uma excelente investigação no ramo da psicologia social, fui alertado para a brilhante declaração de uma criança pedófilada que foi qualquer coisa do género: "Obrigaram-me a fazer sexo oral c'a boca". O que é uma excelente afirmação, para dar continuidade a uma outra frase que foi qualquer coisa como "enfiou-me o penís no c... no anús", tal como está escrito. No meio disto tudo houve também uma criança vítima do Big Brother que se referiu às festas em que participava como "órgias".
Estava a ver se gozava com isto mas... nem sei o que escrever. Fico-me por aqui.

Após um estudo intensivo por parte de um quase Engenheiro Informático, que se resumiu a uma reflexão profunda na casa-de-banho, chegou-se à conclusão que igreja e televisão são autenticos sinónimos e representam praticamente a mesma coisa.
Comecemos pelo sexo. A igreja e a televisão não são mais do que dois mecanismos de criação de abstinência. A igreja pelas razões que todos sabemos, todas sem fundamento e resumidas a "é pecado". Por outro lado, a televisão é também um mecanismo impeditivo de sexo. Primeiro podemos considerar a frase clássica que justifica a existência de menos filhos hoje em dia: "Antigamente não existia televisão". Por outro lado também se sabe perfeitamente que quando falta a luz e consequentemente a televisão se desliga, os valores de queca por metro quadrado aumentam significativamente.
E não é só no sexo que a igreja está relacionada com a televisão. Na televisão temos o Big Brother e os outros Big Brothers cópia dos outros canais, que não são melhores nem piores, não a mesma m****. Por outro lado na igreja existe um confissionário (tal como no big brother) em que o padre veste o papel de Teresa Guilherme para perguntar tudo e mais alguma coisa, este com um pouco mais de razão, porque não tem (ainda) câmaras instaladas na paróquia.
Depois é também um facto que na televisão não dá nada de jeito... e na igreja também não. Que eu esteja a ver, a única coisa que dão na igreja são aquelas pastilhas Rennie para os fiés que tiverem azia poderem tomar... mas sem água. Isto é sem dúvida um spot publicitário por parte das referidas pastilhas.
Temos também os baptizados na igreja, que consistem em molhar pessoas... Por outro lado temos na televisão o programa "Gostas Pouco Gostas"
Existe depois ainda alguma cooperação entre as televisões e as igrejas. Enquanto nas igrejas temos direito ao casamento, depois passa na televisão no Canal Viver Vivir a noite de núpcias, onde se podem ver as partidas que os amigos fazem ao casal, que incluem "meterem-se ao barulho".
Está de facto comprovado este paralelismo.

Vinha em da escola (sim, em Agosto), dentro do meu veículo motorizado de condução animal (racional) e de repente cheguei a uma rotunda. A rotunda tem relva no meio. Portanto, como tem relva, tem regadores. E os regadores estavam ligados. Dentro dessa mesma rotunda circulava um rapaz num veículo motorizado de condução animal (que suponho também racional) de duas rodas. O interessante disto tudo é o banho que o coitado do rapaz apanhou vindo directamente do regador de passeios e estradas que está instalado nessa mesma rotunda.
Isto tudo para expressar a minha revolta contra os Engenheiros de monocutildóneos e afins, que insistem em regar os passeios à volta das zonas verdes. A minha pergunta é, porquê? Será que a calçada precisa ser molhada? Motards a serem molhados, velhotas e espatifarem-se no chão após escorregarem no chão humidificado pelos regadores, etc...
Será que estarei mesmo enganado, ou esses regadores foram mesmo feitos para molhar os passeios?
Agora lembro-me do último jogo da Selecção Nacional em que os regadores dispararam a meio do jogo (mais um belo trabalho dos Engenheiros monocutildóneos). Na verdade, o que me surpreendeu, foi o facto de não estarem lá para regar a bancada.

Lembro-me da ter estudado a Alegoria da caverna (leia-se Alegria da Caverna)
E pelo que me lembro aquilo era uma mistura de vários reality shows, senão vejamos:
- Aquilo de eles estarem para lá presos é muito ao estilo "Acorrentados"
- Estarem a ser assim estudados e vigiados 24 horas por dia é sem dúvida um princípio de Big Brother.
Então, a ideia consistia em ter um conjunto de masturços presos a olhar para uma parede, onde só viam sombras (as deles e a de quem passava por trás, acho). Aquilo era uma mistura de cinema com espectaculo de sombra chinesas, pelo que era muito alegre, sendo portanto essa a razão do nome.
Houve depois um que conseguiu fugir, mas não conseguia olhar para o sol directamente, pois era conhecimento a mais de uma vez só... É falso. Na verdade, ele não sabia que os holofotes da Endemol eram tão poderosos e estava surpreendido. E esperava mais qualquer coisa. Viu flores, vacas e cavalos, mas apesar das semelhanças, não conseguiu encontrar a Teresa Guilherme (as semelhanças da Teresa Guilherme não são obviamente com as flores). Assim, o senhor fugitivo voltou para a caverna e tentou explicar aos outros que a realidade não eram só sombras... e que não havia Teresa Guilherme nem Pedro Miguel Ramos, e ninguém queria acreditar. Todos pensavam ser as novas estrelas da televisão portuguesa e afinal não eram mais que meras cobais filosóficas...

Este maravilhoso filme merece destaque e um Post digno.
O filme consiste basicamente na historia de duas mulheres, umas que vai não me lembro para onde para tentar ser actriz, e a outra que como tem amnésia entra por uma casa a dentro (por acaso a da outra mulher) e depois é ajudada a perceber o que se passa. Pelo meio lembro-me de um realizador qualquer que apanhou a mulher com outro na cama, e então enfardou do amante por causa das confusões.
É interessante a forma como a história começa assim com algum suspense e com algumas coisas a não fazerem sentido, que rapidamente começam a fazer ainda menos sentido, e as que faziam também deixam de fazer, fazendo o espectador perder 2 horas e meia da sua vida com o que viu (2 horas de filme e mais meia hora a tentar perceber o que se passou).
Ah, pelo meio há lesbianice entre as duas senhoras... mas é que nem isso faz sentido...
E depois queixam-se da pirataria dos filmes e coisas dessas... Mais de metade das pessoas que viram este filme no cinema ou que compraram ou alugaram o DVD com certeza que ponderaram a hipótese do suícidio... e provavelmente, até quem pirateou o filme deve estar agora a pensar no que poderia ter feito com os 2 cd's gastou com aquilo, como por exemplo, decapitar o Bono Vox

E sai agora um Post dedicado à pessoa mais infeliz do mundo. Chama-se João Pedro Pais, e tem o coração mais danificado que a parte traseira de um virado do avesso esfomeado e passivo. Vejam bem as letras das músicas... mas o homem sofre mesmo... 36 desgostos amorosos.
E agora que estou a falar neste jovem traumatizado, lembro-me do que ele foi cantar ao "Chuva de Estrelas"... Delfins...
Mas porquê Delfins?? Já não chega 1?? Por favor, mais não!! Não!

E já que falei de música, vamos lá fazer um post dedicado aos U2.
MAS PORQUE RAIO É QUE SEMPRE QUE LIGO A MER** DO RÁDIO NO CARRO LEVO SEMPRE COM U2?!?!?
Sim... Porquê? É sem duvida um facto que o fenómeno U2 é comparável ao fenómeno Big Brother, pois deste eu também não consigo fugir. Ainda no outro dia, ligo a televisão, e lá estava o Bono... ao pé do Nelson Mandela... E ainda outro dia liguei a televisão, e lá estava ele com o Papa, a dar-lhe uns óculos para ele experimentar... E por falar em óculos, mas que raio de visual é aquele? Alguma moda futuristica marciática? E aquele estilo faz-me lembrar um grupo de português que também já se calava... Falo claro dos Delfins... A minha revolta músical contínua no Post seguinte, obrigado.

Pois é... vai haver para aí um Rock in Rio... Em Lisboa. Só se for in Rio Tejo. Mas que jeito é que isto tem? Qualquer dia temos coisas como o Festróia em Évora, a câmara municipal de Braga situada na modesta vida de Alguidares de Baixo porque assim a renda ficou mais baixa... etc. O Festival de Paredes de Coura na Buraca... O de Vilar de Mouros numa tribo do Senegal... E o festival Sudoeste ali para os lados da Noruega...

Mais uma vez não vou ser pouco vergonhoso, mas estão aqui mais uma coisa a dar-me cabo da cabeça e preciso escrever sobre isto. Falo principalmente de 2 instrumentos "musicais", sim entre aspas, e mesmo assim já estou a ser bondoso. Falo então de didjiridoo's (se é que se escreve assim) e de jambé's (idem). Mas voltamos ao tempo das tribos?? Também querem andar a usar sinais de fumo em vez de telemóveis?
E quem é que teve a ideia de chamar ao som que aquilo faz de musica? Um amigo meu mandou-me um ficheiro de som feito no didjiricoiso. Inicialmente, tentei perceber porque raio é q ele tinha gravado os sons que ele faz na casa de banho em real sofrimento intestinal... Depois comecei a pensar que era alguem a fazer um furo numa parede... Mas não, era o didjiricoiso.
E alguem me explica qual é a piada de estar para ali a soprar num pau?? Não me parece uma coisa muito máscula, mas enfim...
E o som jambé's? Mas que porcaria é aquela? Aquilo faço eu com a minha barriga...
Bem, já chega por hoje.

Não é um assunto pouco vergonhoso mas hoje sinto-me com vontade de falar disto. Jovens em Risco. Passo o tempo a ouvir nos telejornais e a ler não sei bem onde (aliás, li uns 10 livros nos ultimos tempos: Manual da motherboard, Manual da Placa Gráfica, Manual do Discman, Manual da máquina fotográfica e mais uns quantos que agora não me lembro) sobre este jovens em risco. Mas jovens em risco de quê? De me gamarem a carteira? Ou de me riscarem o carro? Ou de me darem porrada por eu estar a escrever isto? No máximo podemos dizer que são jovens em risco de serem apanhados a fazer m****...
Jovem em risco sou eu. Eu e mais um monte de gente da minha idade que correm riscos cada vez que saem de casa, principalmente à noite.

Alguns eventos familiares vieram despoletar um desencadear de desabafos mentais aos quais vou chamar de Manifesto Anti Velhos.
Quero então começar por umas dúvidas que me dão nós nos neurónios. A minha questão é: mas porque raio é que os velhos não conseguem conversar nada connosco que seja diferente de "Então e a menina?" ou "Quanto é que te casas?". Será isto algum sindroma de privação sexual da juventude que viveram? Qual é o interesse destas criaturas desgastadas pelo tempo em preocuparem-se tanto com gente que não conhecem? Será isto o sindroma Big Brother? Antes de um "olá", ou um "como é que estás" vem sempre a introdução do "Como é que está a menina".
Em segundo lugar quero manifestar o meu desagrado e a minha revolta com os senhores de idade avançada que passam o dia inteiro no jardim, membros da AVAC (associação de velhos anti concepcionais), a fazer coisas interessantes como: jogar à sueca, olhar para os jovens casais com um olhar rebarbado e com uma mao a oscilar dentro do bolso, apesar de nao terem doença de Parkinson, ou a mandar bocas como por exemplo "dá-lhe que ela ainda mexe" aos casais que fazem coisas pouco púdicas como por exemplo andarem de mão dada (chocante). Venho então sugerir a estes senhores irem para casa brincar com as passas da mulher (ou abóboras se for esse o caso), ou tirar eventuais teias de aranha estejam elas onde estiverem, mas por favor, deixem a juventude em paz!!
Com o canal 18 fechado, mais tarados destes irão sair à rua, apontando o seu croquete rugoso em sinal de desespero... Assaltos irão acontecer por velhos desesperados por dinheiro para poderem comprar o seu comprimido azul...
É necessário fazer algo, urgentemente.

Estava muito bem a ver televisão e deparei-me com aquele spot publicitário do Santal com tomates...
Isto deu-me que pensar, o que me leva a uma questão:
Beber um Santal tem alguma coisa a ver com sexo oral?

PORRA!! Mas eu fiz mal a alguém??? Cada sistema de comentários que eu arranjo nao dura mais que 24 horas a funcionar? Isto é pior que um governo depois de uma revolução. E tudo por causa do GCC18 (Grupo Contra o Canal 18) que insiste em boicotar, não olhando a meios, todos os manifestos em favor do canal.
Voltei ao sistema antigo de comentários... Parece que está a funcionar outra vez... Bah.

Pronto, acabou-se a paciência... Novo sistema de comentários para total liberdade de expressão...

Estou chateado... Raio de sistema de comentários que fui arranjar para isto que aquela porcaria não actualiza o número de comentários... Deve ser alguma cabala de um aprendiz de padre com conhecimentos informáticos para impedir a crítica à abolição do canal que dá felicidade a milhares de adolescentes por todo o país...

Frase para reflectir: "Quem não tem namorada, brinca com a mão..."

Tenho que fazer aqui a minha primeira intervenção. Motivo: Querem codificar o canal 18
A notícia pode ser lida em: http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=50872&idselect=92&idCanal=92&p=94
Do meu ponto de vista é uma opção totalmente absurda e antidemocrática.
Quem não gosta de deporto, não vê canais de desporto. Quem não gosta de documentários, não os vê. Quem não gosta de pornografia, que não a veja também.

É interessante como depois aparecem algumas opiniões absurdas, as quais vou passar a comentar:

"Até que enfim! É que é muito aborrecido nós termos os nossos filhos acordados até tarde a mudar de canais. Quem quer... pague! Não temos que levar com pornografia mesmo depois das 24h00."
Quem quer já paga... quase 4 contos por mês que é o custo da televisão por cabo.
Tem que levar com pornografia? Porra, são 50 canais, será que não há opções.

"Acho muito bem esta medida. Assim só os interessados e pagantes (espero que a preço bem elevado) é que têm acesso a esse espectáculo deprimente"
E a mer** do Big Brother?? É melhor?? E com esses papamos a toda a hora... nos telejornais, nas revistas, debaixo do tampo da sanita...

"Espero, também, poder ver um telejornal sem ser confrontado com a visão de cadáveres mutilados, mortes e torturas que me perturbam muito mais do que a "violência" do sexo. Quem quiser ver mortes, estropiados e cadáveres que pague."
Quem quer porno... pague
Quem quer violência... pague
Quem quer deporto... pague (sportv)
Não querem que se pague mais nada?? Eu sugiro que se receba qualquer coisa de cada vez que aparecer na TV a cara da Teresa Guilherme.

Como isto precisa de ter um post para ser publicado, aqui está ele...
Conteúdo --> Zero
Afinal de contas, qual é o interesse desta trata dos blops, glops, globs ou lá o que é isto? Escrever baboseiras das coisas que se pensa mais absurdas para depois se confirmar através das respostas que ainda há quem consiga barros maiores?